作者：Anna
校对：LITCAVE工作室
配图：Online
序
我是一个98年出生的东北女孩，已毕业两个月，当「杭漂」已满三个月，现就职于Lit.Cave工作室，但在我来到现在所做的工作之前，包括在职期间，都遭遇了家人和朋友的质疑乃至嘲笑，我也曾深陷这些伤害之中，难以自拔。但是如何跳脱出别人的评判，不放弃地追求自我，在我的经历的参考下，相信你们也会慢慢了解。
1.女孩子在外面闯，挺难的
「我真搞不懂你是怎么想的？」
「难道呆在家里不好吗，我们还能照顾你。」
「我觉得你的工作不靠谱。」
「女孩子闯什么，以后还不是得嫁人。」
当我耳中听到这些话时，一股无名之火就从我的五脏六腑中窜上窜下，弄得我气血翻涌，恨不得把说话的人当场暴揍一顿。但我不能。因为说出些话的人不是我的父母亲戚，就是我的至交好友。以至于，这些话让我陷入了深刻的自我反思，「是我自己出了问题吗？」
即使我心里非常清楚，他们对我说出这些话，完全是出于对我的担心，但是这些话是不可避免的伤害到了我，因为这不约等于在说我自己不行，只能靠着家里或者未来依靠丈夫，真是够了。
其实我不难理解，这些话会从他们口中说出的原因，因为过去的我确实有太多不行的例子了。
我妈妈形容我是「总是半途而废的吞金兽」，半途而废的书法，半途而废的舞蹈，半途而废的电子琴，半途而废的口才班，包括我的学习也都是半途而废的，但是人生可是全途旅程，半途而废那可就是挂了，玩笑归玩笑，但是无法坚持自我追求，从而半途而废的人生对我来说无异于挂了。
出于挣扎着改变的心里，我坐上了飞往杭州的航班。现在我仍能够清晰的记得，沈阳那天下着雨，当飞机起飞的一刻，永远竖着流的雨水在窗户上变成了横向，我坐在窗户旁，惊叹着这种变化，也幻想着，能够同它们一样变化。
我怎么可能不知道很难呢，当我发烧生病不想下床，还想要喝杯热水时；当我黑天回家，经过小区那条暗暗的小路，总担心会不会有个杀人狂魔之类的突然冒出来时；当在辛苦一周后迎来的休息日，我却无人可约时，我都觉得挺难的。但是，各行各业又有谁活的无比容易呢？
外卖小哥无能为力的超时订单，环卫工人头疼无比的口香糖，各行工作人员熬夜修改着客户提出的意见，甚至有钱如马云也说过自己其实真的不容易，需要一趟一趟的出差、倒飞机。
大家都在辛辛苦苦的为更加美好的生活努力着，我又凭什么置身其外呢？
其实仔细看看，那条我担心着会不会突然有个杀人狂魔之类的从那里跑出来的小路，其实路边也有黯淡却发着光的路灯，带我回到我令人安心的小家。如同我选择的这条路，看起来很黑，其实，也有着隐匿在路边的光，带着你通往深藏在心中的城堡。
我很感恩我的父母，即使在亲戚们七嘴八舌、狂轰乱炸下，虽然他们不是很赞同，但也从没阻拦我要当「杭漂」的脚步。
相比之下，我的其中一个好友就惨的多，即使她也想到外面的世界闯荡一番，但是家里却将她死死的钉在了原地，她这么跟我说，她很想出去，但是她只要一提及这个话题，她的爸爸就会勃然大怒，警告她，一个女孩子去外面多危险，让她安心在家里考一个小学老师，她妈妈则会装作被气得心脏疼，甚至呕吐不止。
她毫无办法，总不能跟父母绝交来换取这一丝丝的自由吧。通电话的时候，她笑着对我说，她觉得挺好的，起码安心。我心里很不是滋味，想要说点什么，但最后还是什么都没能说。
她的父母把「亲情关系」作了人质，威胁着我的朋友交出她的人生。
我想，要她是个男孩子，故事会不会就变得不同了。
2.选错了路可比没选还让人痛苦
人都会有格外脆弱的时候。出于光有抱负，能力却不够的原因。那一段时间我尤其敏感，只要我妈一跟我提及到谁家的孩子在考公务员，或者进了一个怎样大的企业，我就会不明所以地跟她大吵大叫，通常的结尾是我带着哭腔结束这次不那么愉快的通话。
可能是出于某种自卑，我总是觉得是因为我不够优秀，才导致我最爱，也最爱我的人都认为我无法自己掌控人生。
但不管你是否优秀，是否独立，你总会在人生的路上接受到来自各个层面的「不懂」。因为每个人的成长环境，受到的教育，所拥有的经历和眼界都是不同的，所以这种「不懂」尤其正常。但是，在那一刻，我却将自己调节到了战斗模式，只要有人来触碰这一块软肋，我就拼死攻击回去，无论对方是谁。
但现在看来，自己曾经做的是极其幼稚的事情，因为通常都是爱我的人在关心着我的生活，不管怎样我都不应该把他们都当作敌人来对待。但是由自卑导致的我的失控，却让大部分人觉得我是由于叛逆才会离开家。实则不然。
我有着自己的想法和野心。
如果你要是足够了解自己，并且能够权衡利弊，那么你的目标就不会随着他人的意见做出改变，无论是选择稳定或是漂泊。出于多方考虑，我决心留在目前的公司，一个虽然规模不大，但是能够帮助我迅速提升能力的公司。
但是往往真的有一些人，他们只是出于叛逆，或者与家人敌对的心情而出门闯荡，我劝你，如果在还没想清楚你真正要的东西是什么，以及你要去的地方适不适合你未来发展的情况下，可别盲目行动，如果你赌上了全部，却选择了一个错误的决定，或者说是你自己不喜欢的决定，那可真是会悔恨终生的事情了。
或者你也可以像电影《穿Prada的女魔头》中的安妮·海瑟薇饰演的安迪，在经历了一切荣华富贵后，依旧清楚自己想要的是什么，并且放弃了那些虽然美好但不会令其热爱的事物，去追寻自己的内心所在。
我记得我很喜欢的一位豆瓣博主曾说过这样一句话：
「不要总欺骗自己说平平淡淡就是真，说这句话的前提是你得先策马奔腾，看尽世间繁华啊。」
这也是我所想说的，无论结果怎样，我真正所要的就是策马奔腾过，可能结果是归于平淡，也可能是轰轰烈烈，但是这就是我想选择的人生，对我有意义的人生。
或许你因为别人的「不懂」已经筋疲力竭，你厌烦了一遍遍的解释，那么你只要作解释给那些你认为需要懂的人就好了，即使可能还是不被理解，不被赞同，但这也并没什么关系。因为这都只是外因。
但确定什么是不是自己真正想要的，这才是最重要的，否则你「机关算尽，徒留一地黄金」，反而丢失了自己最初的快乐，这可是无比遗憾的事情了。
3.我过去从没学会过「负责任」
我可以说，我在大学以前从没对自己负过责，虽然我的家庭条件并算不得富足，但是父母对我的溺爱却半分不少，我几乎不用自己负责自己的一切，无论是生活上，还是精神上。无论是精神上，还是选择上，我心安理得的享受着父母给予我的一切，也从不考虑，这是不是真的应该的。
我做的一切都只是「凭心情」，从不「凭脑子」。而这让我越来越不会负责，甚至可以说是达到了任性妄为的地步。
到大学后，第一个问题出现了。我不会洗衣服。这样的我被室友们狠狠地嘲笑了一顿，同寝室的女孩子从小就开始自己打理生活琐碎，甚至能帮父母照顾年幼的妹妹，而从小被宠坏了的我，只能让他们来指导我，洗两件衣服要放多少洗衣液，衣服染色了该如何漂白。这一切对我来说的理所当然变了。我为我的既不关心也不负责，付出了代价。
但会「负责任」可并不单单代表会洗几件衣服，为自己的生活负责任，而更重要的负责任，是要对自己的人生而言的。
当你选择独自前行的那一刻，你就已经改变了自己的人生，也就要了解自己所需要负的责任，这个「负责任」不代表让你去承受这份选择所带来最坏后果，而是因为你选择的这条路，就要为你这份选择付出超出比你本身更多的努力来负责，因为这是一条任重道远的路，既然去选择了就势必要让自己不留遗憾，否则就真的不如走那条被所有人「认可」的路了。
可能在十八岁之前还有父母对你的人生负责，但当你进入了一个新阶段，你完全属于自己的阶段，就没人对你的人生负责了，如果你想为自己搏得一个好的未来，那你可不能抱着一种「图省事」的心态面对问题，从而放掉一个又一个机会，最终在不断的踟蹰不前中，断送了自己的未来。
4.杭州很行，我不太行
来到杭州三个月，我每天都活在一种提心掉胆之中，在这个城市中，我所看到的不仅仅是浓厚的古韵，还有千千万万以千姿百态拼命生活的杭漂人。
过惯了家中悠闲散漫舒服的日子，生活的节奏一下子开始改变了，大城市的繁华是有着能够让人想在其中安家立业，要拼命留下的魅力的。而这样想要为自己负责的我，该作何改变呢。
我是一个缺乏自信心的人，总是在生活中不断地质疑自己「是否真的能行」，「要不然还是算了。」可是没有点儿自信，可如何在这样一个人才济济的大城市中，充满激情的生活下去呢？
我建立自信的方法就是以下：无论是在工作还是在生活中，都要给自己设立一个短期内可以达成的小目标，在小目标不断达成所获得的欣喜之下，塑造自己的自信心。
其实建立自信并不难，可能是很小的一件事，比如每天晚上跑半小时步，或者在一周内学会基础的pr技巧，或是每天能够花时间把房间整理干净，这听起来都是很容易的小事，但是当你坚持了一段时间就会获得超越这件事本身的成就感，就好像，不需要别人的帮助，我真的能够做好一件事，而自信也会随着这种阶段性目标的成功一点点的积攒起来。
虽然听起来很是容易，但是我们在行动的时候就总会遇到各种各样的问题，关键就在于你能否摒弃杂念，专注于你需要完成的任务，使命必达，无论中间有什么艰难困苦都能够坚持下来完成，自己能管住自己，这是最不容易的，也决定着你能否做成这件事。
这样建立起的自信能够帮你打造一颗「强心脏」，让那些讽刺嘲笑都化为乌有。
总而言之，当你选择了这条独行的路，就势必要忍受其带来的种种，比如孤独、嘲讽甚至是失败。而且，在这条不被「懂」的路上，需要的是强大的自控能力，和对自我的严格要求。否则，在这条不被「懂」的路上放任自我，最后得来的也仅仅是嘲笑和唏嘘。对我而言，虽然我现在不太行，但是我知道，我已经在「变行」的路上。
「希望读这篇文章的你，也能跟我一起，万事靠自己，然后风生水起。」
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