当孩子还是个受精卵吸附在妈妈的子宫壁上，甚至在此之前，已经被期待了：希望是个男孩，希望春天出生，希望白白胖胖身体健康……然而出生后，哦，不是男孩，那希望是高鼻梁，大眼睛，像妈妈一样漂亮吧……结果过了一年，还是像爸爸的眯眯眼，脸还很宽，算了吧，长相这事不好期待，父母有了新的目标，发展心灵美吧！——等等，你确定对你家孩子的期待是对的吗？
作为一个小班宝妈，我承认我对孩子抱有很大期望，但最近看的一本书，让我心生警惕。
这本书叫《无声告白》，讲述的是女主角玛丽琳，她一生都想要摆脱母亲的期待，想要成为一名医生，而大三的她爱上了华裔李教授，怀孕结婚，被迫终止了学业与梦想。玛丽琳母亲的死让她又被自己的理想折磨得寝食难安，她决定不告而别，而这次逃离因为第三次怀孕结束。
但回来后她拒绝再做一名主妇，而是把自己全部野心和梦想都放在了二女儿莉迪亚身上，希望她能够成为医生，莉迪亚为了让妈妈不再伤心，不再出走，全然失去自我地配合母亲，直至有一天承受不住压力沉湖自尽。
小说里，母亲吃饭前都会让小莉迪亚数有几块三明治，每次生日的礼物都是书，她宣称女儿是理科天才，她选择性地忽略了物理不及格等负面信息，直到孩子死去，她翻到了书架最底层的那本自己母亲留给她的烹饪书，才发现女儿喜欢的是厨房而不是解剖室，自己的期待一直都是错的！
父母的期待一般有哪几种呢？
第一种，子承父志，像玛丽琳这种完全把梦想植入下一代；
第二种，不甘落后，被社会大浪潮裹挟，希望子女能成为弄潮儿；
第三种，安贫乐道，不求大富大贵只求侍奉父母到老。
这些期待看起来很棒，甚至很容易把孩子引上康庄大道，但如果与孩子匹配不上，就如同要一条鱼爬树，一只猫与老虎赛跑，或者将一只雄鹰囚在铁笼里饲养。那父母的期待对孩子将不再是助力，而变成了阻力，引起孩子的叛逆，甚至让孩子一生都要与之内耗。
为什么父母对孩子的期待会产生如此重要的影响呢？心理学上的一个效应，叫“罗森塔尔效应”：如果你对一些人赋予强烈的期待，这份期待就会奏效”。权威期待者，可以通过情绪、态度等影响到他们所期待的人。父母就是这个权威期待者，孩子小的时候，主要的信息来源就是父母，然后再形成了自己的认知，让未来人生变成自己所“期待”的样子，这个“期待”可能对也可能错。
父母怎么才能做出正确的期待呢？
第一，要记住，所有的期待都源于——爱，是因为想要子女变得更好的愿望。父母的期待有时候会迷失变成老师的期待，亲朋好友的期待，社会的期待，所以身为父母一定要葆住自己的初心，不要让期待变成执念。
第二，不要忽略孩子的负面情绪，更不要压抑孩子，让他学会宣泄，这样才能发现期待的方向对否。我小时候我妈因为看到别的小姑娘学钢琴，于是满怀期待地问我要不要学，懂事又敏感的我当然同意，于是我妈采用了分期交学费的方法让我学，还一咬牙买了架雅马哈电子琴，于是我一面想着不能辜负妈妈的辛苦一面被五线谱搞得迷迷糊糊，冬天手又生冻疮，琴声惨不忍听……这种日子持续了一年吧，老师让我不用去，我妈才放弃了。
至今都记得第一次去老师说我指甲长，给了我把指甲剪就走开了，我完全不会用，也没有同学来帮忙的窘迫。我没能如妈妈所愿学好钢琴考好声乐，更没有和那些城里小孩交上朋友，这些话我从来没有跟父母说过，他们也未曾察觉，所以父母一定要让孩子有跟你说任何话都可以的安全感。
第三，父母的期待不必藏着掖着，也可以大大方方与孩子沟通，平等协商，让孩子参与进来，像共同签订一个合同，双方携手努力，若合同有误再一起修改，这样的亲子关系堪称完美。
第四，父母一定不要一味道德绑架，随意哭穷嚷苦，子女都是心疼父母的付出的，但这些都不应该他们推向自己不喜欢的地方。看过一部电影《阳光普照》里面男主角体谅父母的难处，父母只要一诉苦，他绝对会找办法解决，从来不考虑自己，直到自杀前都不忘先收拾房间不给父母添麻烦，但他最后的短信说：他好想有个阴影能够躲进去，但是他的周围都是阳光普照。
最后，一定要警惕原生家庭的影响，不要陷入老一辈对你期待的模版。就拿我和我老公来说，从陪小孩就看出家庭教育的不同，我妈也是那种吃饭非要数有几个人的妈妈，所以我比较循规蹈矩，老想着这个游戏锻炼了什么，这个游戏开发大脑没有……而老公通常什么道具都不要都能逗得孩子哈哈大笑，所以孩子经常会跟我说：“妈妈，我们想怎么玩就怎么玩，好不好？”
我很庆幸我的孩子不像我那样隐忍着配合父母给的期待，她大多数时候有自己的想法，也常常不按我的思路走。我对她依然有我的期待：
期待她能摆脱所有人对她的期待，找到真正的自己。
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