#父亲#
引语：昨天是父亲节，但我却把这篇关于父亲的文，写在今天，因为今天是我父亲的忌日，这是他离开我的第二十四个年头。
前言一：一直以来，我觉得自己过早地失去父亲这件事，是我内心永远无法结痂的一道伤口，所以我不想轻易去触碰，更不想轻易去和别人提及。
昨天在写文群里看到有文友称，她在父亲节这天写父亲的文，把自己写哭了。其实我一直不敢去看别人写的这类文，因为害怕自己的悲伤一触即发。
前年夏天，我的一位小学男同学，在长沙做空调安装，结果因为操作不慎，从二十多层的高楼摔下来，当场殒命。
我和这位同学自小学毕业以后就再没见过面，也没有再联系过，但是在朋友圈看到别人传出来的这个消息，我却失声痛哭。
只因为我的父亲和这位男生一样死于非命，并且是在年龄相仿的年纪，悲伤就在那一刻铺天盖地地涌来。
我脑海里出现了父亲刚走的时候，我们家每一个人的样子。然后联想到这位同学，他的父母，妻子和孩子，得经历怎样巨大的痛苦历程，才能走出来。
或许他的孩子会和我一样，身体里终生隐藏着一种疼痛，不知道会在何时就会出来突袭，然后痛得无以复加。
前言二：因为过早地经历了世事的浮沉，看穿了人心的阴暗，曾经很长一段时间，我的内心灰暗多过阳光。
从懵懂少年到心智成熟这个阶段，相比其他人，我花费了更多的时间和精力，来让那颗脆弱又千疮百孔的心，逐渐恢复生机。
结婚成家十多年后，如今我已是两个孩子的母亲，世人都说为母则刚，成为母亲后的喜悦和刚强，淡化了我失去父亲的悲伤。
对于过去的那些经历，我开始用客观的眼光去看待，用更理性的思维方式去评判。
父亲虽然只在我懵懂年少时陪伴过我少许年，但是他同样教给我很多人生的道理，他用自己的生命践行了作为一个父亲的教育责任，只是需要我在自己的漫漫人生路上去细细感悟。
身体力行后，我才能真正感受世事无常的无奈。
父亲的突然离世，给我们家致命一击。原本那么和谐美好的家庭，从此残缺了，关于世事无常的无奈，我比常人有着更早更深刻的感悟。
我曾无数次试想过父亲生死关头，他的心里在想什么。他一定十分愧对自己的父母，千分挂念自己的妻子，万分不舍自己的一双儿女。
二十年前想起这些，心里拧作一团地痛。
而二十年后，我却告诉我的丈夫：人生的意外无处不在，万一有一天意外降临我身上，请大家都不用为我伤心。因为我活着的每一天，都觉得开心快乐，如果我不得不离开，我唯一担心的就是孩子们得不到好的照顾，所以你好好照顾孩子就行了。
于是当我再次回想父亲弥留的那一刻，我会告诉自己，父亲那一刻的遗憾，应该只是没有陪我们好好度过余生。如果我们幸福快乐了，那父亲就没有遗憾了。
痛苦的泥沼，总有一天你能拔出来。
青少年时期，我陷入过很长时间的抑郁，整晚整晚睡不着，脑子里的想法天马行空，天亮以后却精神萎靡。
我上的私立初中和重点高中，收费昂贵，管理严格，但是我觉得我自己不配得到这一切，因为父亲不在了，是我的母亲在倾力支撑我的人生，她希望我谋得更好的前程。
背负这样的希望，同时内心的犹疑和否定一直纠缠我，我的情绪和精神状态经常反复，就在这样的状态下我高中毕业后只勉强考上了二本。
上大学以后，我远离了原来压抑的生活环境，又进入了相对宽松的学习环境，我的心情慢慢好了起来，精神状态也好了很多。
当我领悟到只要我们过得幸福快乐，父亲就没有遗憾的时候，我的人生变得轻松很多了。
不用再背负种种精神枷锁，我可以自由追求幸福的时候，我发现自己已经从痛苦的泥沼里拔出来了。
生命无常，我们才更需要投自己所好。
精神状态恢复后，我开始发展自己的兴趣爱好，去找寻自己内心喜欢的生活方式。
生活变得丰富多彩以后，我重新回顾父亲在世时生活中的点点滴滴，试图找寻父亲这一角色刻在我生命里的意义。
父亲是一个爱好广泛的人，记忆中他多才多艺，会弹电子琴，会拉二胡，会游泳，写得一手好字，人勤快又乐观。
如果真的有在天之灵，我相信父亲一定不愿意那时候的我是伤心愤懑的我，他一定希望看到我是活成他那个样子的我，对新鲜事物保持一颗好奇心，对美好的事物孜孜不倦地去追求，对生活充满希望和热情，待人真诚友善。
我开始有意识地摆脱一直缠附在我身上的那些负面情绪，以及消极待世的想法。我的骨血里，留着父亲遗传给我的快乐因子。
到了全新的环境里，我一旦决定不再将自己紧绷了，那些快乐的因子蠢蠢欲动，大学的后两年，我开始明媚起来。
到如今，我觉得自己已经从失去父亲的那个阴影里走出来了，回顾这一路，我觉得父亲的精神一直在影响我，很多在当时痛不欲生的那个时刻，总有一天会让自己饱含眼泪却又微笑着说出来。
因为我的那一段经历，会成就我更加饱满的一生。
像父亲那样，去做一个有榜样力量的家长。
我的脑海里一直有这样一首歌，其中的有段歌词是这样的“啊，亲爱的朋友们，美妙的春光属于谁，属于你，属于我，属于我们八十年代的新一辈”。
后来我才知道这是李谷一老师的《年轻的朋友来相会》，八十年代末期家喻户晓。
父亲很喜欢这首歌，他将这首歌词抄下来并谱了曲，用电子琴弹唱，还教母亲一起唱。
这副画面深刻在我的脑海里，多年以后，我才发现，那是父亲留给我最宝贵的遗产。不管白天多忙多累，父亲都会在晚上兴致盎然地练习弹唱，并且和母亲一起在我们面前秀恩爱。
如今我也到了父亲当年去世的年纪，我也想象父亲一样，给我的孩子留下精神财产。
这些年，我保持阅读、健身的习惯，业余时间学习舞蹈和英语，并且激发了自己最大的爱好：写作。也正是因为开始了写作，我才能在今天，用恰当的语言来表达这些年我内心的感触，以及对父亲的感念。
我希望在我的孩子长大以后，和他们的同伴说起当年的母亲，是一个十分厉害的人物。一如我现在和同伴谈及自己的父亲，觉得他那么厉害，让我和我弟弟望尘莫及。
父亲过世后，我最不愿意做的事情，就是和别人提及我是一个单亲家庭的孩子。
哪怕自己在很多个夜晚因为思念父亲而哭湿了枕头，但我决不允许别人向我投射怜悯的眼光，因为我的内心如此要强。
如今我终于明白，不论经历了什么，只有自己站起来了，才真正不需要别人的怜悯，否则只是虚妄的自尊心作祟。
我曾经执念于为何老天爷要如此对我，世界上这么多人，为什么年少丧父这种事情，偏偏会发生在我身上。
我曾经无数次幻想，父亲只是出了一趟远差，他会在某一天突然出现在我的面前，带着他一贯爽朗的笑声。
我曾经对母亲说，只要父亲还活着，我能接受任何一种他存在的方式，哪怕他是疯的，是傻的，是瘸的，是瘫的。
可是我知道，这些永远都不可能会发生了。
结束语：如今，我终于可以将这件事，像我人生中的其他经历一样说出来了，我终于可以正视自己是个从十多岁开始便没了父亲的孩子，因为这并不影响我，做一个开阔的母亲，成就自己的人生。
余生中，我都会秉持着对父亲的这种缅怀，在自己的人生路上披荆斩棘。
愿父亲，安息。
作者简介：80后中年少女，在理工科专业里摸爬滚打多年，最后却选择用文字安抚自己。
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