再看《小舍得》这部剧，依然会为颜子悠情绪崩溃的嘶吼揪心，而更悲伤的是，在那一刻，妈妈田雨岚说：“你还想要我怎样，我都已经为你付出这么多了。你为什么就这么不懂事？”关上门的那一刻，颜子悠也终于放弃了最后的尝试，关上了心门。
生活中相似的情景以不同的形式上演着：
朋友为分手一事伤心了许久，有人安慰道：“你好歹还谈过恋爱，总比我没人喜欢好。”
朋友焦虑自己每周都要上很多兴趣班，弹钢琴跳舞乐器等，有人说：“你真是身在福中不知福，我们家连电子琴都买不起。”
孩子跟父母抱怨老师偏心，父母通常会训斥：“你怎么不向好的孩子学习？”
无论是哪一种情境，如果我是最开始那个处于“问题“中的人，听到别人如此的言语，我的情绪就突然像被卡住了一样，噎在喉咙里，满腹想说的话语就这样咽了回去，因为对面的这个人终究是不能懂我，仿佛站在一种站着说话不腰疼的角度在抚慰着我。然后，就只想对他关上心门，说一句”算了。“
那么，在生活中，倘若遇到了这样的场景，要怎样做才能让对方比较舒心呢？
1.全然接纳，进入当事人的框架中去
每一个带着情绪而来的人，每一位身处困扰的人，他们或是在抱怨，或是在“吐苦水”，或是不想言语，但他的状态很明显地呈现在你面前。
首先，我们要做的是觉察对方的情绪，先不要急着做出任何的评价，去接纳对方的状态。
觉察情绪，意味着察言观色，擦眼泪、眉头紧锁、叹气、眼睛睁大等这些细小的表情通常都在表达着情绪，而同时我们也要用自己的身体去觉察。在维纳老师的咨询中，他看见来访者手扶着头，也会模仿着对方相同的动作，用手摸着自己的头，去感受对方此刻的情绪状态。
不带评价地接纳，则意味着我们要进入到对方构建的事情框架中去，考虑从他的角度而言，什么是真实的，结合着他提及的框架内的事情与跟他对话，所以，也不是完全赞同他的所有行为和说法。
比如，也许在我们眼中，从小家里就有经济能力可以支持去学习乐器舞蹈，是一件求之不得的事情，也确实有很多人想学学不了，但这只是我们站在一个旁观者的角度在对着事情做判断，忽略了当下他身处事件里最真实的情绪需求。
也许你是想要让对方看到还有比他更苦更惨的人，但这种“一般化”首先要建立在你知道他真正困扰的点是什么，而不是你定义了一个看起来比他当下情境更糟糕的事情去进行对比，并不能真正接下他的感受，反而会让他有种负罪感——我都这么幸福了，我还不知足，我竟然还敢有脾气。
2.倾听，让当事人感受到你在倾听
维纳老师通常会满怀好奇地仔细询问对方为什么会在此刻手扶着头，头部有怎样的感受，这就是一种未知的态度，即使你拥有丰富经验，你终究不是他本人，也不曾和他一起经历很多的事情，没有人比他自己更了解自己了。而这过程也让对方感受到了自己正在倾听着。
很多人以为只要自己坐下来听着对方说话，不时地点点头，就是在倾听。其实真正能发挥作用的倾听不是你自己说了算，而是让当事人感受到的才有用。
点头、眼神和肢体动作都是让对方直观地感受到你在听着，通常也会在对话的过程中使用对方的言语习惯来重复话语中的重点，与对方进行进一步的确认。
更重要的是，听的东西太多，你会怎样选择让哪些信息进入到大脑，我们该怎样去把握住言语中的重点？那么这就是需要我们不断积累历练的，我们不仅要听见情绪，听到抱怨的话语，更要跳出这些情绪，去看见情绪背后的缘由，听见抱怨背后的期待，找到对当事人来说有意义的地方。
比如抱怨着老师偏心的孩子，他也许只是想自己的努力也被看见，想得到老师的肯定，也可能是想要平等的对待，那么这时候，我们就不要急着去批评孩子没礼貌，而是先看见孩子心里的期待。
3.重新建构，赋予事件新的意义
所谓重新建构，就是用一种全新的观点来诠释同一个问题，也就是把从当事人口中说出的言语，赋予一层新的意义，这个意义会是正向积极的，会是能看见未来希望的，会让他感受到自己真正在乎的是什么。
比如，当朋友抱怨：“我周末所有的时间都排满了，不是学习就是去上兴趣班，而我一点兴趣都没有。“
你可以试着这样回应：“我想我也不能确定你是不是真的一点兴趣都没有，毕竟你每样都做得特别好，但我可以确定的是你真的希望父母可以给你一些自由的时间。“
你也可以说：“听起来周末没有自己的时间真的很不容易，你是怎么坚持到现在的，而且还能做得这么好？“这一句则是一个潜在让对方进行自我赞美的过程，让对方去看见自己一路上的努力和闪光点。
所以，当你的身边人带着抱怨而来，揣着忧伤而来，我们别急着想要去帮助他，就忙着去解决事情，也不必组织情绪的表达，就激情满满劝对方正能量，而是要先放下我们的判断和固有认知，进入到对方描述的故事世界中，全然接纳他当下的情绪状态，用真诚让对方感受到在被倾听，用方法让对方知晓自己身上的力量和期待。
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作者：喵心理
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